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" Bien sur on se dit toujours qu'on a sa famille, ses amis, mais quand il arrive quelque chose... Quand c'est quelque chose de très grave qui nous tombe dessus, vous vous sentez tellement seule et vous ne pouvez pas en parler, les gens accepteraient de vous écouter mais ils ne sont pas au courant de tout... En fait ils ne savent rien. Je crois qu'on ne peut pas partager certaines choses... Et qu'est-ce qu'on fait dans ces cas là ? "

"Déjà la nuit tombe. Chaque fois je succombe. A ces choses qui ne se disent pas. J'aime quand tes yeux noirs. Caressent mes nuits blanches. Sur ces pistes où je ne danse pas. Ces baisers de lumière. Sur les neiges d'hiver. J'aime quand la nuit me sourit. Il pleut des liqueurs. Quand tu jettes sur mon cœur. Des fleurs et des fusils. Si mon rouge sur tes lèvres. S'efface au réveil. C'est que le jour se lève sans moi. Les promesses de la veille. S'oublient au réveil. Tes secrets sommeillent en moi." J.

L'apparence est le vêtement de la personnalité...

J'ai une détermination infinie . Je veux réussir prouvait au monde que je peux réussir, donner tout ce que j'ai. Je veux montrer que le passé est derrière moi et que maintenant il faut savoir avancer. Que la douleur n'est pas un obstacle, que l'amour peux exister à moi de bien le trouver. Te montrais a toi aussi que je ne suis pas fragile en amour mais que maintenant je sais lutter et que tu ne me retiens plus. Je veux ouvrir ma gueule et hurler aux gens que je l'es emmerde quand c'est le cas. Je retrouve ma force, mon énergie et la fragilité s'en va. Je laisserai plus le monde me marcher sur les pied. Regarde moi je suis la c'est ça le message. Et si t'es là pour me barrer la route ou me faire souffrir écarte toi sinon je te détruirais en premier. C'est une nouvelle bataille celle de ma vie, mon avenir ma guerre à moi.

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#Posté le mardi 09 février 2010 18:43

Modifié le samedi 09 novembre 2013 07:14

"C'est tellement plus facile de sourire, plutôt que d'être heureux"

"Nan je veux pas y aller, je veux pas rentrer, je veux pas dormir. Et surtout nan je veux pas parler. Ce soir je veux juste hurler, j'ai besoin d'ouvrir les vannes tu comprends. De tout lâcher, comme un puceau qui ment, de hurler mes mots pesants. Avec ma voix d'adolescent qui a jamais mué. De hurler ma peur de l'abandon, ma recherche frénétique d'attention, mon besoin de reconnaissance en permanence comme un chien des caresses. Mes tentatives désespérées de me faire passer pour un mec que je suis pas et que je serai probablement jamais. De hurler mon absence de courage, ma cruauté, ma politesse maladive, mon optimisme débile, mon zèle dangereux, mes réflexes à la con, mes accès de colère, ma culpabilité bidon, ma sexualité en vrac et mes fantasmes tordus. De hurler ma peur panique des autres, ma mesquinerie sournoise, mes regrets, mes erreurs, mes névroses, mes obsessions, mes méta-obsessions, ma phobie de la douleur, de la perte, du suicide, de la dépression." Fauve
"C'est tellement plus facile de sourire, plutôt que d'être heureux"

Solide comme la pierre, le cœur forgé par la douleur rien ne l'atteint ...
Le corps vide, le cœur aussi sec que le désert courir, avancer, oublier il n'y a qu'un seul but y arriver aller jusqu'au bout. Un robot qui se balade dans la ville, la froideur qui crispe mon visage et les sentiments qui n'existent plus. Comment peut on donner autant d'amour pour les autres et ne pas arriver a s'en laisser à soi même. Communiquer avec les autres et ne rien lâcher pas un mot de souffrance, rien qui n'exprime la peine, le manque rien ... Les fêtes approchent et tu n'es pas là pour m'aider à faire le sapin, tu ne seras pas là pour m'offrir un cadeau, celui que j'attend le plus impatiemment chaque année. Les larmes coulent sur mes joues mais aucun sentiment ne m'envahit. Te voir sourire au repas, crier ou stresser car tout n'est pas près a temps. Juste des souvenirs qui se baladent dans ma tête. Mais on me demande de lutter encore et encore de franchir des barrières, de réussir. J'aimerai une fois me jeter dans les bras de quelqu'un et avouer que je souffre à ce moment précis pleurer des heures et des heures et exprimer à voix haute ma peine . Mais tout m'en empêche ma raison me fais taire, mon corps reste statique. Et ma rage de vivre reprend le dessus intense, inébranlable. Comme pour narguer les autres leur montrer que je ne suis pas fragile, que la force m'emporte, que le monde continu de tourner, que la douleur ne m'a pas décimer. Je suis droite devant vous et j'emmerde votre pitié voilà se que j'exprime quand tu te tourne pour compatir. Pourtant mon être hurle "prend moi dans tes bras, emmène moi loin de tout ça, s'il te plait aide moi". Mais au contraire ma bouche fait un large sourire et je te jette à la gueule ma joie avec juste " ouais ça va" d'un ton enjoué limite heureux. Que de baliverne faut il raconter pour pouvoir lutter en paix. Apparence joyeuse et intérieur dévasté ... Mais qu'est ce que je raconte ? Même en écrivant cela je ne ressens rien ... Comment souffrir quand rien ne nous touche ...

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#Posté le jeudi 19 décembre 2013 17:13

Modifié le jeudi 19 décembre 2013 17:25

Il n'y a plus de sentiment que de vague souvenirs qui flottent encore dans ma tête.
Plus aucune sensation de bien être que me faisait ta présence. J'ai oublié ce que c'était de tenir la main à quelqu'un, de me sentir protéger au creux de ses bras, ou encore de t'embrasser je ne sais plus ce que ça fait. Il n'y a plus rien ,tout s'efface ...
Je me martèle encore le crane pour me rappeler de tout nos moments mais rien ne vient.
Je peux tout raconter mais je ne l'éprouve plus comme si tout n'était que imagination et rêve. Je pourrais avoir peur, me demander comment est ce possible de ressentir à nouveau un sentiment aussi fort. Mais si tu savais, je me sens si bien même si tu n'es pas avec moi, même si notre contact n'est plus le même. Je vis, avec toi je ne souffrais plus me cachant dans un autre monde, notre bulle. Maintenant je vis dans la réalité et je suis bien tellement bien. Tu étais le pire et le meilleur qui pouvait m'arriver. Tu as bousiller mes barrières, fait fondre mon cœur de pierre, rabaissant ma fierté, balayant mon caractère. J'étais tout à toi, c'était cela le problème. Je t'aimais et même si il me reste encore des traces dans le cœur j'avance ... A la recherche d'autre chose et surtout du meilleur. J'ai encore confiance en l'amour malgré tout, malgré toi. J'attend simplement sans rien dire que mon cœur explose de nouveau. Je veux réapprendre à aimer ...

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#Posté le mardi 19 novembre 2013 14:40

Adieu amour, adieu douleur ...

Ca y est c'est fini j'ai tellement lutter pour te faire disparaitre de mon cœur. J'ai cru que mes os allaient se briser, que ma tête exploser. Je savais pas que ça pouvait faire aussi mal d'être amoureuse et que le temps était aussi long pour oublier. Tu m'as tenu par tout les moyens, revenant à chaque fois que tu sentais que je m'échapper. Mais je suis libre maintenant, comme si on m'avait enlever un énorme poids. Je me sens bien avec ou sans toi et ça c'est le principal. Je n'imagine et je n'attend plus rien de ta part et ce fut long pour arriver jusque là. Tout mon être est apaisé, je réapprend à sourire, faire la fête, m'amuser et même sortir avec d'autre personne. Je n'ai plus peur de retomber dans tes filets quelques jours après ou encore que quelqu'un te dise ce que je fais de ma vie. Je me fou de tout ca. Si tu savais le temps qu'il m'a fallut pour que toute cette douleur disparaisse. Pour que le temps emporte nos souvenirs qu'ils soient bon ou mauvais. J'ai trop souffert, j'avais envie de m'arracher le cœur de le piétiner, le broyer pour que plus jamais qu' il n'éprouve quoi que soit. J'avais peur tellement peur de crever de cet amour non réciproque. L'amour ne part pas comme il est venu c'est faux, il faut vraiment y mettre toute sa force pour ne pas tomber. Et c'est une victoire quand on arrive a se battre contre se mal qui nous envahit quand la personne qu'on aime n'est pas celle qu'il nous faut. Je l'avais dit que tu étais vainqueur dans la bataille mais au final je gagne la guerre est j'en ressort plus forte et armée que jamais.

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#Posté le lundi 28 octobre 2013 09:02

Modifié le lundi 28 octobre 2013 16:41

"Rester honnête ne t'amènera peut-être pas beaucoup d'amis, mais il t'amènera toujours les bons."

Ne vous inquiétez pas je vous regarderai avancer encore une fois. Je vous féliciterai de tout vos exploits. Je sourirai encore chaleureusement quand on se verra. J'écouterai vos problèmes sans émettre des jugements comme à chaque fois.Je vous aimerai toujours de la même façon, Je me tairai encore quand ca n'ira pas, je partagerais des choses comme autrefois. Je vous ferai rire à ma manière. Et on continuera comme cela pendant longtemps. Mais je ne laisserai plus personne décider pour moi. Je ne vous permettrai plus de critiquer mes choix. Ni même de dire ce que vous pensez de celui que j'aimerai. Je vous laisserai plus rentrer autant dans ma vie privée, dans mes pensées. C'est ma faute à moi a près tout je pensais que tout pouvais se dire que y avait rien a cacher vu que la confiance était là et que on devait tout assumer et le dire librement. Mais ce n'est pas vrai il faut garder son jardin secret. Donc maintenant tout cela est terminé la fille forte et faible à la fois qui par sa douleur vous dit et fait n'importe quoi. Je deviens la fille forte qui se tait et comprend qu'il faut penser à soi. Et que malgré que les gens vous aimes il y a des choses qu'ils ne comprennent ou encore n'accepteront pas. Je m'éloigne pas de vous j'ai juste décidé de vous fermez quelques portes, il était juste temps que je franchisse le pas. Que j'assimile que amitié ne rime pas toujours avec parfait.

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#Posté le jeudi 03 octobre 2013 08:15

Modifié le jeudi 03 octobre 2013 15:40

La douleur doit s'accepter, faut arrêter d'essayer de vouloir s'en débarrasser.

C'était complètement con se comportement, idiot, débile. Avec le recul j'ai compris bien des choses ce que je désire n'est pas véritablement ce que je veux. Et ce que je veux n'est pas ce que je désire. Cette phrase raisonne en moi chaque jours maintenant. La réalité il fallait se l'avouer pour une fois. Je cherche à combler un manque tout simplement. Ces deux personnes je les aimes beaucoup mais je pense que ça s'arrête là. Avant c'était toujours bonne enfant on était bourré, on flirter on jouait et puis voilà le lendemain tout revenait en place. C'est fini on a plus 16 ans les choses vont trop loin, et je me perd entre la fiction et la réalité. Même mon cœur ne sait plus ce qu'il ressent. Ressent il véritablement quelque chose a vrai dire ?!

Depuis que t'es partie je fais des conneries je me jette dans les premiers bras que je trouve pour me consoler. Je comble le manque d'affection, le manque d'attention d'un père, l'absence d'une mère. Sur le coup on ne pense que a cette instant on se sent bien et la minute d'après on réalise que tout cela est du grand n'importe quoi. Que l'on essaye de se sortir d'une immense solitude qui sera toujours présente. Ce n'est pas que je ne sache pas ce que je veux. J'ai juste envie de me sentir aimer par quelqu'un et je me plonge dans des conneries plus stupide les unes que les autres. Il est temps que je sois seul, que j'accepte que je ne guérirais jamais de ces blessures. Elles seront là omniprésente et que je dois apprendre à vivre avec ma solitude sans avoir a me donner à cette personne qui ne veut rien de plus qu'un court instant avec moi.

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#Posté le samedi 10 août 2013 09:09

Modifié le mercredi 02 octobre 2013 15:17

1,2,3 ... 0

Formidable ... J'étais formidable, tu étais fort minable ... Nous étions formidable !

1,2,3 ... 0

C'était peut-être la fois de trop. Quand on prend une décision on doit s'y tenir car on regrette un jour d'être revenu en arrière. Tout ce qu'on a vécu restera beau et dévastateur. Mais il y a une chose que tu n'as pas compris je ne suis pas les autres. Quand j'aime je donne tout ce que j'ai, et pour me faire fuir il faut vraiment mettre le paquet. Y a quelque chose en toi qui fait que tu as peur que je t'oublie mais tu sais c'est toi qui m'éloigne. Ton comportement, tes mots, tout cela devient blessant et j'ai de plus en plus de mal à te pardonner. Je ne veux plus entendre " je suis désolé" j'en ai assez. Il faut que tu réfléchisse à ce que tu fais. Mon attirance n'est plus la même, l'amour que je ressens pour toi s'estompe. Et le manque n'est plus aussi présent qu'avant. Mais une chose est sure mes sentiments étaient sincères et une part de toi l'était aussi avec moi. Mais a force de penser que je t'appartenais d'une certaine façon, tu m'as perdu. J' apprend à vivre sans ta présence, tes messages, ta tendresse. Tu sais quand un amour n'est pas partagé il faut du temps pour comprendre que la situation ne changera jamais. Aujourd'hui j'ai compris que l'importance que je t'accorde dans ma vie est surement trop grande. Je ne regrette pas cela. Mais il est temps que je te fasse réalisé que je suis forte et que à partir de ce jour tu ne seras plus le mettre du jeu mais un simple pion. Cette conclusion est terrible mais pour toi même quand deux personne sont attaché, la partie ne doit pas s'arrêter...

Alors si il faut jouer, se ridiculiser, se détruire, s'aimer, se torturer je continuerai c'est maintenant à moi de gagner et à toi d'accepter l'échec.

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#Posté le samedi 15 juin 2013 08:04

Modifié le mercredi 02 octobre 2013 15:16

Même si t'aimais me détruit, cela fait encore parti de mon bonheur.

"Tu te souviens quand je t'ai dit que je l'avais oublié? Que j'avais abandonné tout espoir? La vérité c'est que... je me suis menti, j'ai gardé cet espoir tout au fond de mon cœur, tout contre moi. Mais je ne l'ai pas abandonné. Et je ne pense pas que je l'abandonnerais un jour..."

Ta présence met nécessaire, je me fiche de ce que l'on passe tu fais parti de moi maintenant. Je n'oublierai rien ton sourire, ton visage, tes mimiques, ta voix et les moments vécues. Tu restera un bel amour où je me sentais vivante et innocente, je me fichais de l'endroit ou nous étions combien ça durerai avant que tu ne brises le cœur encore une fois. Je profitais juste de ce que tu me donnais, j'étais apaisé comme dans un autre monde ou plus rien ne pouvait m'arrêter. Je me fiche d'avoir été la seule à ressentir autant de sentiment parce que tu m'as répété des tonnes de fois que j'étais importante à tes yeux. Pas de la façon d'on je le voulait mais tu tiens à moi. Je ne sais combien de temps il me faudra pour guérir de ça mais tu restera une des personnes les plus importante de ma vie. Si un jour je dois replonger je le ferais sans me préoccuper de ce que diront les autres après tout je suis le seul auteur de mon histoire. Je ne douterai plus car c'était simple et authentique ce qui est bien difficile à trouver de nos jours. On ne se promettais rien mais à quoi bon faire des promesses qui ne seront jamais tenu. Aujourd'hui je ne souffre pas quand on se parle ça me fait du bien de savoir que le lien est toujours là. Et je me fiche de crever de douleur si je repart dans cet engrenage car je l'aurais choisi. Et si c'était la fin de tout cela je continuerai à te dire merci parce que tu as participer à mon évolution à voir l'amour autrement. Et j'aurai vécu des instants vrai qui seront gravé à jamais.

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#Posté le mercredi 03 avril 2013 18:38

Modifié le mercredi 02 octobre 2013 15:15

Qu'allons nous devenir ...

La vie fait que nous changeons, on doit affronter tellement d'événement qui ne font pas parti de nos projets. Doit on toujours accepter ce qu'on nous impose, pouvons nous faire des actions pour choisir notre avenir. Avons nous le droit de choisir un chemin différent du reste des gens. A t'ont le droit de baisser les bras parfois guidé par nos émotions. Ou alors de trouver des choses dérisoire dans la vie qui semble si importante pour les autres. Peut on croire que le moule dont nous faisons parti n'est pas fait pour nous. L'homme a oublié d'être qui il est pour devenir ce qu'on lui demande de devenir. Ou est donc passé l'authenticité, l'amour, l'amitié, la sagesse, les rires, la simplicité. Que sommes nous devenu certaine personne préfère leur ambition et oublie leur famille, pour de l'argent on peut éliminer des vies comme si nous n'étions rien, pour la différence on pousse des gens à se faire du mal ou même à se suicidé. On se permet de juger le monde autour de nous sans balayer devant notre porte avant. Cela nous indigne mais nous restons passif sans réaction troublé par peur de perdre notre petit équilibre. Je fais partie de cette génération passive, ne sachant plus quoi faire face à la cruauté qui règne. A la recherche de vrai, de sincérité, retrouver juste un semblant de paix et de solidarité. L'homme a perdu sa vrai nature et ce qui en sont lucide et se remplisse de doute face à cette triste réalité n'arrive pas à lutter bien longtemps. Quelqu'un leur fera comprendre très vite que il n'y a plus de place pour se poser des questions. Il faut foncer tête baisser et surtout ne plus penser, ne plus avoir pitié ou encore espérer. Cela ne sert plus à rien tu seras ce que l'on veut que tu sois.

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#Posté le mercredi 27 mars 2013 21:55

Modifié le mercredi 02 octobre 2013 15:15

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L'apparence est le vêtement de la personnalité...

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"C'est tellement plus facile de sourire, plutôt que d'être heureux"

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La douleur doit s'accepter, faut arrêter d'essayer de vouloir s'en débarrasser.

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